ケアマネ用語「相談面接技術」を全部教えて！

馬淵:アヤさん、いい質問だね。相談面接技術というのは、困っている人のお話を上手に聞いて、何が必要か一緒に考える力のことだよ。たとえると、相手の気持ちを探る探偵さんみたいなもの。耳をぴんと立てて（よく聴く）、相手が安心できる雰囲気を作って（心を温めるように）、必要な情報をそっと集める。最後に一緒に道筋を決めるのが仕事なんだ。

馬淵:いいね、そこが大事だよ。簡単にできる方法をいくつか教えるね。
– 相手の話をさえぎらないで、うなずいたり、ゆっくり頷くと「聞いてるよ」が伝わる。これは耳のアンテナを立てている感じ。
– 相手の言ったことを自分の言葉で短く返す（「つまり〜ということだね」）。これはパズルの一片をはめる作業で、相手が安心するよ。
– 「どうしてそう思ったの？」のような開かれた質問（オープンクエスチョン）でたくさん話してもらう。逆に「痛いですか？」みたいなイエス・ノーで答える質問は短く確認するときに使う。絵本をめくるみたいに順番に聞くと良いよ。

馬淵:そういうときはまず落ち着いて、慌てずにその気持ちを受けとめることだよ。例えると、雨の日に傘をそっと差し出す感じ。
– 「つらかったね」「そうだったんだね」と相手の気持ちを言葉にして返すと、安心することが多い。
– 直接解決策をすぐに言おうとしないで、まずは相手が話し終えるまで待ってあげる。
– でももし相手や他の人の命に関わるような危ないことを聞いたら、大人や専門の人に相談して助けを求めることが必要になるよ。秘密は大切だけど、安全のために伝えなければならない場合があるんだ。

馬淵:そういう場面は、地図を一緒に見るように少しずつ整理するイメージだよ。
– 相手が早口なら、落ち着いたゆっくりした話し方で区切りを作る。「今のところは〜ということかな？」と一つずつ確認する。
– 話が飛ぶ人には、「まずは今日の一番困っていることはどれかな？」と優しく問いかけて、焦点を一つに絞る。
– 必要なら紙に書いたり、箇条書きで整理して見せると二人で同じ地図を見られる。

馬淵:とても良いね、実践がいちばん身につくよ。簡単な練習法を紹介するね。
– お家の人や友だちと役割を決めてロールプレイ。アヤさんが聞き手になって、相手は困っている役をやる。
– 「聞くゲーム」をして、相手の話を1分聞いたあとに要点を3つ言えるか挑戦する。
– 聞いたことを絵や短いメモにまとめる練習もいい。紙に書くと頭の中が整理されるよ。

馬淵:うん、最後に大切なことを一つだけ。相手を急かさないことと、自分の気持ちも大切にすることだよ。誰かの話を聞くのはエネルギーがいるから、終わった後は自分で休む時間を作ってね。アヤさんなら、少しずつ上手になれると思うよ。必要ならまた一緒に練習しよう。

馬淵:アヤさん、いい質問だね。相談面接技術の目的は、大きく言うと「その人の困っていることや望んでいることをちゃんと見つけて、一緒にいい方法を考えること」なんだよ。たとえると、お友だちとお弁当を作るときに、何が好きか、アレルギーがないかを聞いて、一緒にレシピを考えるようなもの。聞かないで適当に作ると食べられないものが入ってしまうかもしれないよね。だから「よく聞いて」「理解して」「計画する」ための技術なんだ。

馬淵:いいね、聞き方は大事だよ。簡単に言うと三つポイントがあるよ。
1) しっかり耳を傾ける：相手の話を途中でさえぎらないで、声の調子や表情も見てみる。まるで虫めがねで絵をよく見るみたいに細かく見る感じ。
2) ゆっくり返す：相手の言ったことを「つまり〜ということ？」と自分の言葉で返すと、相手も「そこが違う」と教えてくれる。オウム返しみたいに真似してみるといいよ。
3) 簡単な質問に分ける：たとえば「困っていることは？」を「朝起きるのは大変？」「ご飯はどう？」みたいに一つずつ聞くと答えやすいよ。

馬淵:そういう時は焦らないことが大事だよ。いきなり深い話に入らず、まず安心してもらうこと。たとえば教室で友だちが怒っているとき、まず席に寄って「いる？」って声をかけるだけでもいいよね。それと、小さなことから始めるのも一つの方法。最初は天気の話や好きなことの話題で距離を縮めて、安心できたら少しずつ本題に入る。無理に引き出そうとせず、相手のペースを大切にするんだ。

馬淵:相談面接技術は土台の部分だから、とても役に立つよ。ちゃんと話を聞ければ、その人に合った計画が作れるし、困っていることを早く見つけられる。たとえば地図を作るみたいに、正しい道を示せば迷わず目的地に着けるでしょう。もちろん他にも法律や制度の知識、チームで動く力も必要だけど、面接技術があると全体もうまく回るんだ。

馬淵:あるよ。家でできる練習をいくつか教えるね。
– 家族に短い話をしてもらって、それを自分の言葉で繰り返す練習。
– 絵本を読んで登場人物の気持ちを言葉にする練習（「この人は悲しいかな？」）。
– 聞き役のロールプレイで、相手が話すのを最後まで聞く訓練。
どれも遊びの延長でできるから、少しずつやってみるといいよ。困ったらまた聞いておいで。

馬淵:いい心がけだよ、アヤさん。興味を持って続ければ、ちゃんと役に立つ力になるから、いろんな場面で試してみてね。必要になったらまた質問しておいで。

馬淵:アヤさん、いい質問だね。私はかいごの学校の校長、馬淵だよ。相談面接の基本は、いくつかの大事な要素に分かれるんだ。わかりやすく、例え話で説明するね。
– 傾聴（聞くこと）
これは相手の話をしっかり受けとめること。例えば、やわらかいボールをそっと受け取るみたいに、途中で奪わずに最後まで受け止めるんだ。
– 共感（気持ちを受け止めること）
相手の気持ちを「そうだったんだね」と感じること。友だちの靴を一歩だけ履いてみるように、その人の立場を想像してみると伝わりやすいよ。
– 問題整理・アセスメント（何が困っているかを一緒に整理すること）
散らかったおもちゃを種類ごとに分けるみたいに、今の困りごとを小さく分けて見やすくする作業だよ。
– 目標設定と計画づくり
お弁当を作るレシピみたいに、いつまでに何をするかを順番に決めること。大きな目標は小さなステップに分けると取り組みやすいよ。
– 情報提供・説明
難しいことを簡単に説明すること。地図を見ながら道を教えるみたいに、具体的でやさしい言葉を使うといいね。
– 意思決定支援（本人の選択を尊重すること）
ケーキのトッピングを一緒に選ぶ感じで、本人に選ばせる手伝いをすること。代わりに決めないのが大事だよ。
– 文書化・記録
日記みたいに大事なことを書いて残すこと。あとで振り返るときに助けになるよ。
– 倫理・守秘（秘密を守ること）
人の大切な話は宝箱にしまうように、外に漏らさないことが基本だよ。

馬淵:いいところに注目したね、アヤさん。傾聴のコツを簡単に言うよ。まず姿勢は相手に向けて、うなずいたり短い合いの手を入れたりする。話をさえぎらないで最後まで聞く。相手の言ったことを自分の言葉で返すと、「聞いてもらえた」と感じてもらえるよ。たとえば「そういうことだったんだね」「それはつらかったね」みたいに気持ちを言葉にするんだ。ボールをそっとキャッチするように、強く投げ返したりしないことが大切だよ。

馬淵:そうではないよ。共感は同じ気持ちになることじゃなくて、その気持ちを「見つけてあげる」こと。ラジオのチャンネルを相手に合わせるイメージで、話のトーンや表情をよく見て、「悲しそうだね」「不安そうだね」と言葉にして返すと相手は安心するんだ。判断や批判はしないように気をつけることも忘れないでね。

馬淵:うん、レシピにたとえてみよう。まずゴール（何をしたいか）を決める。それから小さな材料（できること）をそろえて、順番に並べる。例えば「もっと外に出かけられるようにする」がゴールなら、1日5分だけ外に出る練習→慣れたら近くの公園まで行く、という風に小さく区切る。いつまでにどれをするか決めて、本人が選べるように一緒に相談することが大事だよ。

馬淵:いくつかあるよ。秘密を守ること、命や安全に関わることは優先すること、相手を命令しないで選べるようにすること、文化や価値観を尊重すること。あとは自分の疲れにも気をつけて、休むことも必要だよ。キャッチボールでずっと投げ続けると手が疲れるから、休憩をはさむのと同じだね。

馬淵:もちろんだよ、アヤさん。いつでも聞いてくれたら、一緒に考えるよ。

馬淵:アヤさん、その質問はとてもいいね。相談面接で大事な具体的スキルを、やさしい例えで順番に話すね。
– よく聞く力（傾聴）
例え：落ちてくるシャボン玉を指でつぶさないでそっと受け止める感じ。相手の話を最後までさえぎらずに聞くこと。うなずきや短い返事で「聞いているよ」と伝えることも大切。
– 開かれた質問をする力（オープン質問）
例え：箱を開けて中身を見せてもらうように、はい・いいえで終わらない質問をする。たとえば「元気？」（閉ざされた質問）ではなく「最近、どんなことで困っている？」（開かれた質問）と聞く。
– 要約する力（まとめる）
例え：話を色分けしてノートにまとめること。相手の話を「つまり〜ということですね」と短く言い返して、相手がそれで合っているか確認する。
– 共感する力（感情に寄り添う）
例え：相手の靴をはいて一歩だけ歩いてみる感じ。「大変だったね」「そう感じたんだね」と相手の気持ちを言葉にして返すと安心する。
– 表情と態度（ノンバーバル）
例え：花に水をやるときの優しい手つき。目を見て話す、姿勢を正す、声のトーンを落ち着かせるなどで「聞いているよ」という気持ちを伝える。
– 信頼をつくる力と守るルール（信頼関係と守秘）
例え：大事な宝物を預かるように秘密を守ること。ただし、自分や他の人がとても危ないときは助けるために話すことがある、という約束も伝える。
– 問題を見つける力（アセスメント）とゴールを決める力
例え：地図を広げて目的地を決めるように、困っていることを整理して「ここをこうしたい」という目標を一緒に作る。
– 記録を上手に残す力（文書化）
例え：日記をきちんと書くこと。あとで誰が見ても分かるように大事なことを簡単に書く。
– 時間や連絡の管理、他の人とつなぐ力（調整力）
例え：いろんなおもちゃを仲良く並べる係。訪問の時間を守ったり、必要な人に紹介したりする力。

馬淵:いいね、練習の仕方を教えるよ。まずは短いステップで。
1) 目を見て、相手の言葉を最後まで聞く。
練習：おうちの人と1分間だけ話を聞いて、途中で話さないようにする。
2) 相手の言ったことを短くまとめて返す（要約）。
例：「つまり、朝の準備が大変で困っているんだね。」
3) 開かれた質問を1つ入れる。
例：「そのとき、どんなことが一番困るの？」と聞く。
4) 共感の言葉を1つ添える。
例：「それはつらかったね」「疲れちゃうよね」
簡単なロールプレイをするよ。アヤさんが利用者さん役、私がケアマネ役で。
悪い聞き方（例）：

馬淵: 痛い？（すぐ答えを期待する）

馬淵: そっか。（何もフォローしない）
良い聞き方（例）：

馬淵: 最近、どんなときに痛くなるのかな？（開かれた質問）

馬淵: 朝の歩きは大変なんだね。どのくらい歩くと痛くなる？（要約＋具体化）

馬淵: そうか、それはつらいね。次はどうしたら少し楽になるか、一緒に考えてみようか。（共感＋次の一歩）

馬淵: 基本は「話されたことは大事にする」だよ。例えると、大事な手紙を封筒に入れて安全にしまっておく感じ。ただし、もしその秘密で誰かがけがをするかもしれないときや、自分で命に関わる危険があるときは、その人を守るために関係する大人に知らせることがあると伝える。最初に「この話は基本的に秘密にするけど、命の危険があるときは教えないといけないよ」と説明すると信頼ができます。

馬淵: 深呼吸を一つするだけで心が落ち着くよ。例えると、風船をゆっくり膨らませるみたいに息を吸って、ゆっくり吐く。あと、メモを用意しておくと安心する。「聞きたいことリスト」を作って、順番に聞く練習をすると緊張がへるよ。

馬淵: 少しずつ段階を踏むと覚えやすいよ。
1. 聞くこと（傾聴）→ 2. 要約すること → 3. 開かれた質問をする → 4. 共感する表現を覚える → 5. 記録の練習や時間の管理、他の人と連絡する練習。
順番に練習していけば、自然にできるようになるよ。アヤさん、また一緒にロールプレイしよう。いつでも聞いてね。

馬淵: アヤさん、いい質問だね。傾聴というのは、相手の話をただ聞くだけじゃなくて、心を使ってしっかり受け止めることだよ。たとえると、傾聴は「スポンジで水をそっと吸い取る」みたいなもの。一気に押しつぶすんじゃなくて、相手の言葉や気持ちをやさしく吸い取って、相手が楽になるようにするんだ。具体的には、体を相手に向ける、うなずく、相づちを打つ、相手の気持ちを言葉にする（「悲しかったんだね」など）、そしてときどき話の要点をまとめる、というステップがあるよ。

馬淵: 当てるときは「〜かな？」とか「〜って感じたんだけど、どうかな？」とやわらかく言えばいいよ。絵を描くときに色を試してみるみたいに、ちょっと触ってみる感覚で大丈夫。もし違っていたら「そうじゃなかったんだね、教えてくれてありがとう」みたいに訂正してもらえばいいし、相手がどう感じているかを確かめることで誤解は少なくなるよ。最初は上手に当てられなくても、相手の表情や声のトーンを見ればだんだん分かるようになる。

馬淵: そんなときは、まず落ち着いて相手のそばにいることが大事だよ。慌てて話を止めようとせずに、短い言葉で気持ちを認めてあげるといい。たとえば「つらかったね」「今は怒っているんだね」とか。ティッシュを渡したり、少し静かな場所に移るか聞いてみるのもいいね。相手が話したくない様子なら、無理に話を続けさせずに見守るだけでも十分なときがあるよ。

馬淵: もちろん家でもできるよ。お母さんや友だちとロールプレイしてみるといい。お話を聞くときは携帯を置いて、目を見てうなずく練習をしてみて。ぬいぐるみ相手に「悲しいね」「そうなんだね」と返す練習もおすすめ。あと、自分が話を聞いた後に「今の話を一言でまとめるとこうだよね」とやってみると要約の力がつくよ。少しずつ続ければ感覚がつかめるから、気軽に始めてみてね。

馬淵: うん、いつでも聞いていいよ。アヤさんが少しずつ経験を重ねていけば、自然と上手になっていくから、一緒に学んでいこうね。

馬淵:アヤさん、いい質問だね。非言語コミュニケーションは言葉の代わりに気持ちや状態を伝える道具みたいなものだよ。たとえば、にっこり笑うのは「ここは安心だよ」っていう絵文字を相手に送るような感じ。相談では相手の顔・目・声のトーン・体の向き・手の動き・沈黙などを見て、その人がどう感じているかを読み取るんだ。

馬淵:目を見るのは大事だけど、ずっと見つめると相手は緊張するよ。目を見るのはライトを当てるみたいなもの。優しく当てて、時々外してあげると安心する。相手の年齢や性格によっても違うから、見て嫌そうなら少しそらすなど調整するんだ。

馬淵:うなずきは「聞いているよ」という合図で、相手に続けて話してもらいやすくする。これは信号の緑みたいなもの。笑顔は安心感を作るクッションみたいな役割。ただし、相手が悲しんでいるときに笑うと失礼になるから、表情は相手の気持ちに合わせることが大切だよ。

馬淵:黙っている時間は考えるためのスペースだから、すぐに言葉で埋めないで少し待ってみるといいよ。待つのは「今ここであなたのことを大事にしているよ」と伝える時間。静かすぎると心配なら、そっと「ゆっくりでいいよ」と声をかけたり、紙に絵や簡単な図を書いて見せるのも助けになるよ。

馬淵:触れるのは温かいけれど、必ず相手の同意がいるよ。手を貸すのは横断歩道で手をつなぐみたいに安心してもらうための行為だけど、相手が嫌がることもある。まず「手を握ってもいいですか？」と聞いて、断られたら無理にしない。感染対策やその人の文化も考えることが大事だよ。

馬淵:うん、家でもできるよ。鏡の前で表情を作ってみると、どんな顔に見えるか分かる。ぬいぐるみや友だちとロールプレイして、目の合わせ方やうなずき、待つ時間を試してみて。スマホで自分の話し方や姿勢を撮ってみるのもいい。少しずつ試して気づいたことをメモすると上手になるよ。

馬淵:簡単に言うと三つかな。
– 相手を見る（顔・目・姿勢）ことで気持ちを読むこと。
– 自分の表情や姿勢で安心感を伝えること（柔らかい目線やうなずきなど）。
– 触れるときや距離を縮めるときは必ず相手の了承を取ること。
これを、お手玉をやさしく渡すみたいに丁寧に行えばいいよ。

馬淵:そう言ってくれてうれしいよ。アヤさん、少しずつ経験を重ねれば自然にできるようになるから、一つずつ試してみてね。何かあったらまた聞いておいで。

馬淵: アヤさん、いい質問だね。共感的応答は相手の気持ちをそのまま受けとめることなんだ。たとえると、相手のこころを写す「鏡」みたいなもの。鏡のように相手の言葉や感情をやさしく返すと、相手は「話していいんだ」とほっとするんだよ。

馬淵: 使い方はかんたんに分けるとこんな感じだよ。
– まずしっかり聴く。目線を合わせてうなずいたり、背中にちいさな壁を作る（邪魔をしない姿勢）イメージで。
– 次に相手が言ったことを短く繰り返す。「歩くのがつらいんです」は「歩くのがつらくなったんだね」と返す。
– 感情の言葉をつける。「つらいね」「さびしいね」と名前をつけると、自分の気持ちが分かりやすくなる。
– 最後にもう少し聞くためのやさしい問いを加える。「いつからそう感じてるの？」とか「どんなときに特にそうなるの？」と尋ねる。

馬淵: たとえば、お年寄りが「最近、あまり外に出なくなったの」と言ったら。
– 反射する返し：「外に出るのが少なくなったんだね。」
– 感情をつける：「それってさびしい気持ちになるね。」
– さらに聞く：「外に出ないでいるのはいつからかな？」

馬淵: とても大事なところだよ、アヤさん。声は小さすぎず大きすぎず、ゆっくりはっきり。おうちで友だちに話しかけるくらいのやさしいトーンでいいよ。表情はやわらかく、眉を少し下げて「聴いているよ」という顔をする。体は少し前に傾けると「関心があるよ」が伝わる。沈黙を恐れないで。沈黙は相手が言葉を見つける時間になるから、そのまま待ってあげることも大切だよ。

馬淵: 間違うことは誰にでもあるよ、アヤさん。そんなときは素直に「違っていたら教えてくれる？」と返すだけで大丈夫。相手が「ちがう」と言ったら、「そうなんだ、教えてくれてうれしい」と短く受けとめて、もう一度聴き直せばいい。大事なのは「直そうとする姿勢」と「否定しないこと」だよ。相談では、正解の言葉を当てることよりも、相手の話を続けてもらうことが基本だからね。

馬淵: いいね、練習は大事だよ。使える言葉をいくつか出すね。
– 「そうだったんだね。」（話を受けとめる）
– 「つらかったね。」（感情を名前にする）
– 「それでどう感じた？」（やさしい問い）
– 「いつからそう思ってるの？」（出来事のきっかけを聞く）
– 「それは大変だったね、よく話してくれたね。」（受容＋励ましのかわりに）
おばあちゃんが「最近、ひとりでいると寂しいの」と言ったら、こんなふうに返してみて。
相談者（おばあちゃん）：「最近、ひとりでいると寂しいの」
あなた：「ひとりでいると寂しくなるんだね。さびしい気持ちになるんだね。いつごろからそう感じてるの？」

馬淵: 練習方法は、役を交代するロールプレイがいいよ。まずはこの簡単なパターンだけを使ってみて、慣れたら少しずつ言い方を変えてみよう。録音して自分の声を聞くのもおすすめ。見本が必要なら、私が相手役をしてあげるから、アヤさん、どんな場面で練習したい？

馬淵: アヤさん、いい質問だね。ラポールは「お互いに安心して話せる橋」をつくることだよ。たとえると、初めてのお友だちと遊ぶときにまず遊び方を合わせて仲良くなる感じ。やり方をいくつかやさしく説明するね。
– よく聴くこと：相手の話をそのまま返す（「そうだったんだね」「つらかったね」）と、相手は「聞いてくれている」と感じるよ。これは鏡で相手の言葉を映すようなもの。
– 声やペースを合わせる：歩く速さや話し方を少し似せると安心感が生まれる。電車の隣で同じ速さで歩くみたいなイメージ。
– 開かれた質問を使う：「どうして来たの？」「それはどんな気持ちだった？」など、はい／いいえで答えられない質問で話を広げる。
– 小さな約束を守る：言ったことをちゃんとやると信用が積み木のように積み上がるよ。
– 沈黙をこわがらない：少し黙る時間は相手が考える時間だから、急かさないで待つのも大事。
– プライバシーや守るべきルールを最初に伝える：ここで話したことは基本的に他の人に言わないよ、でも命に関わるときは大人に相談するね、と伝えると安心する。

馬淵: アヤさん、恥ずかしいときは短くてやさしい一言でいいよ。たとえば「今日はどんなことで来てくれたのかな？」とか「学校で困っていることある？」という感じ。自己紹介も少しすると相手も話しやすくなるよ（「私は馬淵です。今日は一緒に聞かせてね」みたいに）。恥ずかしければ笑顔とゆっくりした声だけでも相手に安心を伝えられるよ。遊び場で「一緒に砂遊びしよう」と声をかけるのと同じだよ。

馬淵: そういうときはまず気持ちを受け止めることが大切だよ。「今はとてもつらいんだね」「それは悔しかったね」と言って、その気持ちを認める。無理に笑わせたり、すぐに解決しようとせずに寄り添うのがいい。例えると、風が強い日に傘を一緒に押さえてあげるようなイメージ。もし自傷や危険のサインがあれば、自分だけで抱え込まずに大人（上司や医師など）に報告して、安全を確保することが最優先だよ。

馬淵: プライバシーはすごく大事で、基本は本人の許可なく他の人に話さないよ。ただし、その人やほかの人の命や安全に関わる場合は、適切な専門家や上の人に伝えて助けを求める必要がある。そのときは「今のままだと危ないことがあるから、助けが必要だから相談しますね」とまず本人に伝えると安心感が出る。たとえるなら、秘密の地図を大事に預かるけれど、道に迷って危ない場所に行きそうなら大人に見せて正しい道に導いてもらう、という感じだよ。

馬淵:アヤさん、いい質問だね。相談面接でのアセスメントは、相手のことをよく知るための「手がかり集め」みたいなものだよ。たとえば探偵さんが事件の手がかりを集めて全体像を作るように、私たちは話を聞いて、観察して、必要なことをまとめるんだ。進め方は大きく分けていくつかの流れがあるよ。
1) あいさつと信頼づくり（ウォームアップ）
– 最初は短いあいさつや世間話で場を和ませる。笑顔や目線、同じ高さで話すことが大事。これは「お友だちになる第一歩」と同じだよ。
2) 目的の説明と同意を取る
– 何のために話すかを簡単に伝え、話してもいいか確認する。たとえば「これからあなたの日常について聞いてもいいかな？」と尋ねるのは、遊びでおもちゃを借りる前に「触ってもいい？」と聞くのに似ているよ。
3) 聞き取り（広く、深く）
– はじめはオープンな質問（今日はどんなことが大変？）で広く聞き、だんだん具体的な質問（いつ、どこで、どのくらい）にしていく。困っていることだけでなく、得意なことや好きなことも聞くのがポイント。
4) 観察と周りの情報収集
– 話し方や表情、家の様子（安全かどうか）など、目で見て分かることも大切。行動や環境は言葉だけでなく写真や図を使って確認することもあるよ。
5) 優先順位づけと整理
– 集めた情報を「困りごと」「できること」「危ないこと」の箱に分けて、どれを先に対応するかを考える。これはパズルのピースを並べる作業に似ているよ。
6) 確認と計画づくり
– 聞いたことをまとめて本人に確認し、いっしょに次に何をするか決める。小さな目標を決めると動きやすいよ。
7) 記録と共有（同意のある範囲で）
– 大事なことはメモしておき、必要なら本人の承諾を得て家族やスタッフと情報を共有する。ノートは宝箱みたいなものだよ。

馬淵:いいね、そういう場面はよくあるよ。信頼は急にできるものじゃなくて、少しずつの積み重ねなんだ。
– 小さな約束を守る：たとえば「10分だけ話してもらえる？」と言って時間を守ると、相手は「この人はちゃんとしている」と思うよ。
– 相手の話をよく聞く：うなずいたり短い相づちを入れると安心する。話を途中で否定しないことが大事。
– 安全と選べることを伝える：「話したくないことは言わなくていいよ」「途中で休んでもいいよ」と選べることを知らせるのは、遊びで「やめたいときはやめていいよ」と言うのと同じだよ。
– 時間をかける：初回は全部を聞こうとしないで、次回に分けることも普通だよ。

馬淵:難しい話題は慎重に扱うよ。
– まず許可をとる：「ちょっと大事なことを聞いてもいい？」と声をかける。食べたくないものを「食べていい？」と聞くみたいにね。
– やさしい言い方に変える：たとえば「困っていること」を「もっと楽にしたいこと」に置き換えると話しやすいことがあるよ。
– 選択肢を示す：全部聞かなくても、どれか1つだけ話してもらう方法もある。
– 第三者の言い方を使う：本人に直接聞きにくいときは「他の人はこんなふうに言ってるんだけど、どう思う？」と質問することもできる。
– 観察や家族の情報を使う：本人が言えない場合は、様子や家族からの情報を集める。だけど必ず本人の尊厳とプライバシーを大切にすること。

馬淵:時間がないときは「優先順位」と「簡単な記録」が鍵だよ。
– まず一番大事なことを1つだけ聞く（痛み、危険、食べられているかなど）。
– コンパクトなチェックリストを使うと速い。たとえば「名前・年齢・主な困りごと・希望すること・危険なこと」の5つを書くだけで次に繋がるよ。
– メモは「事実」と「本人の言葉」を分けて書くと後で分かりやすい。事実＝「今日は転んで傷がある」、本人の言葉＝「痛くて歩きにくいと言っている」みたいにね。
– あとで詳しく話すために次回の約束を取るのも大事。これは宿題の続きを次の日にやるみたいな感じだよ。

馬淵:勝手に見せてはいけないよ。プライバシーを守るルールがあるんだ。
– 本人の同意を得る：何を誰に見せるか、本人に説明して了解をもらう。
– 緊急で安全に関わるときは例外的に共有することがあるけど、その場合も伝える努力をするよ。
– 必要最低限の情報だけを共有する：「この部分だけを担当の人に伝えますね」のように範囲を限定するのが基本だよ。

馬淵:できるようになるよ、アヤさん。相談面接は本や勉強だけでなく、実際に人と話して少しずつ身につくんだ。最初は簡単な役割練習や、家族に練習相手になってもらうのもいいよ。困ったことがあったらまた聞いてください。一緒に考えていこうね。

馬淵: アヤさん、いい質問だね。全体の流れを大きく分けると、こんな感じだよ。まずは「出会いと信頼づくり（相談面接）」、次に「情報の整理と評価」、それから「目標の設定」、最後に「ケアプランの作成と実行、見直し」だよ。ちょうど、遠足の地図を作るみたいに考えてみよう。相談面接は地図を描くための聞き取り、評価は道の状態を調べること、目標は行きたい場所、ケアプランはそこへ行くためのルートや持ち物の準備なんだ。

馬淵: いい質問だよ。相談面接で大事なのは「傾聴」と「適切な問いかけ」。傾聴は相手の気持ちや話をそっと受け止めることで、たとえばお母さんが話すときに抱っこしてあげるように、耳でしっかり受けるイメージ。具体的には相手の目を見てうなずき、相手の言葉を違う言い方で返す「要約」や「共感の言葉」を使うんだ。例えば「それは大変だったね」「そのときはつらかったね」といったふうに。
問いかけはオープンな質問（どうして？いつ？どんなとき？）を使うと、相手がくわしく話しやすくなるよ。逆に「はい／いいえ」で答えられる質問は使いすぎないようにすることがポイントだよ。

馬淵: 目標は大きいものと小さいものに分けると考えやすいよ。例えるならケーキを作るときの「完成イメージ（長期目標）」と「今日やること（短期目標）」。大事なのは「いつまでにどうなりたいか」をはっきりさせること。小学生向けに簡単に言うと、次の4つを意識するといいよ。
– 具体的に：何をどうできるようにしたいか（例：買い物で10分歩ける）
– 測れること：できたかどうかチェックできる（回数や時間で見る）
– 現実的：いまの力で少しずつ届く範囲
– 期限を決める：いつまでに試すか
たとえば「おばあちゃんが一人で近くのスーパーに行けるようにする（3か月で週1回、歩行訓練と買い物練習を行う）」のようにすると、やることが見えてくるよ。

馬淵: ケアプランはレシピみたいなものだよ。入れるものは主に、
– 目標（長・短期）
– 必要なサービスや支援（訪問介護、リハビリ、福祉用具など）
– 誰が何をいつするか（担当者とスケジュール）
– 評価の方法と見直すタイミング
これらを家族や医師、理学療法士、訪問介護の人など関係するチームと一緒に決めるんだ。みんなで話して、誰が道具を手配するか、誰が練習につきあうかなどを分担するよ。

馬淵: そのときは地図を書き直すみたいにプランを見直すよ。見直しのきっかけは定期チェック（たとえば1か月ごと）や、転倒や入院など大きな変化があったとき。評価で「目標に近づいていない」「体調が変わった」などが分かったら、目標を小さくする、支援を増やす、方法を変えるなどをチームで相談して変えていくんだ。大切なのは、同じ道を進めないと分かったら柔らかくルートを変えることだよ。

馬淵: もちろんできることがあるよ、アヤさん。小学校のうちにできることをいくつか挙げるね。
– 家族や近所の人の話をよく聞く練習をする（傾聴の練習）
– オープンな質問を考えてみる（「どんなときに困る？」など）
– ケアプランの例を読んで、誰が何をしているか図にしてみる（レシピを書く練習）
– 施設や地域の見学に行って、実際の仕事を観察する
これらは遊びや宿題みたいに少しずつやるといいよ。ケアマネの仕事は人の話をよく聞いて、チームで考えることが中心だから、日常の小さな練習がとても役に立つんだ。

馬淵: それは素敵な一歩だよ。聞いたあとで「今日聞いたこと」をメモにしておくと、目標やプランに役立つよ。何か困ったことがあったらまた聞いてね。

馬淵: アヤさん、いい質問だね。まず、家族や多職種の調整は「みんなでひとつのチームを作ること」だよ。オーケストラの指揮者をイメージしてみて。楽器はそれぞれ違うけど、同じ曲を目指すときに指揮者がテンポや入りを伝えて合わせるよね。ケアマネはその指揮者みたいに、目標を確認して、役割を伝えて、みんなが同じ方向を見るようにするんだ。
具体的にはこんな順番で動くといいよ：
– みんなの話をよく聞く（まず一人ずつ話す時間を作る）。
– みんなが目指すこと（ゴール）を一緒に決める。小さな目標からでいいよ。
– 誰が何をするかをわかりやすく決めて、紙に書く（たとえば「お薬の確認：お医者さん」「家での運動：理学療法士」）。
– 定期的に進み具合を確認して、必要なら計画を直す。

馬淵: そういうときは、まず怒っている理由や不安を一人ずつ丁寧に聞くんだ。それぞれの気持ちは「痛み」「心配」「疲れ」みたいに違うことが多いから、それを言葉にして返す（「お母さんは夜が心配なんですね」「お父さんは費用を気にしているんですね」）。ことばにすることで相手が落ち着きやすくなるよ。
そのうえで、みんなが合意できそうな小さなことを一つ提案してみる。たとえば「まず1週間だけ訪問ヘルパーさんを試してみる」みたいに、試しにやってみる約束を作ると、様子を見ながら調整できるよ。紙に「いつ」「誰が」「何をするか」を書いておくと誤解が減るよ。

馬淵: 多職種は、病院や家で関わるいろんな仕事の人たちだよ。たとえばお医者さん、看護師さん、理学療法士（体を動かす先生）、作業療法士（生活のやり方を工夫する先生）、介護ヘルパーさん、ケアマネ仲間、社会福祉士さんなどがいるよ。
話すときのポイントはこうだよ：
– 相手の専門の言葉（専門用語）は簡単な言葉に直して伝える。「血圧が高い」なら「血の流れの力が強い」とか、家族に合わせて説明する。
– 前もって短いメモを準備して渡すと伝わりやすい。「今日の困りごと」「希望すること」「今のケアの内容」を3つくらいにまとめるといいよ。
– みんなで会うときはタイムスケジュールを作って、最後に要点をまとめておくと安心する。

馬淵: その気持ち、よくわかるよ。遠慮しないで「もう一度かんたんに教えてください」と言っていいんだよ。言い方の例をひとつ教えるね：「その言葉がよくわからないので、子どもに説明するときみたいに教えてください」という感じで頼むと、相手もやさしく言い換えてくれることが多いよ。
他にも役立つ方法：
– 図や絵にして示す（イラストや矢印だけで大丈夫）。
– 要点をメモしてもらう、または自分でメモする。
– 会話の終わりに「今日のいちばんの約束は何？」と聞いて、次にすることを確認する。

馬淵: いいね、3つにまとめると覚えやすいね。
1. まずはよく聴くこと（相手の話をさえぎらずに聞く）。
2. みんなが同じゴールを見ること（小さな目標を決めて紙に書く）。
3. 難しい言葉はやさしく言い直すことと、あとで必ず確認すること（「これでいいですね？」と確認する）。

馬淵: アヤさん、いい質問だね。まず大事なのは「安全を優先すること」だよ。これは、火事が起きたらまず人を安全な場所に出すのと同じ考え方。相談のときは本人と周りと自分が安全かどうかをすぐに確かめるんだ。その上で相談面接で使う大きなポイントを簡単に言うとこうなるよ。
1) 安全確認 — 周りに危険がないか見る。息ができない、強い暴力の危険、刃物や薬がすぐ手にあるかなどをチェックする。危険ならすぐに専門の助け（救急119や警察110、精神科の危機対応）につなぐ。
2) 傾聴（じっくり聞く） — 相手の話を広い耳で聴く。これは心に傘を差すように、まず受け止める作業だよ。否定せず、落ち着いた声で聞くと安心する。
3) 危険の直接確認 — 必要なら聞き方を変えてはっきり確認する。「今、自分を傷つけたいと思っている？」のように、遠回しでなくはっきり聞くことが重要。遠回しだと本当の危険を見落とすことがあるんだ。
4) 緊急対応につなぐ — 危険が現実的なら、救急や警察、医療チームにつないで安全を確保する。本人の同意があれば説明して協力を得るけど、命に関わるときは速やかに対応することが優先。
5) 記録とフォロー — 何を聞いたか、どう判断したかをメモに残して、次に誰が何をするかをはっきりしておく。地図を描くように、あとで見てわかるように残すんだよ。
次に、具体的な言い方や場面について聞きたいことはあるかな？

馬淵: そうだね、聞くのは勇気が要るけれど、やさしくはっきり聞くと相手も安全になるよ。声は落ち着かせて、目線は相手と同じ高さがいい。いくつかの例をお話しするね。
– 傾聴の始め方： 「今、とてもつらそうに見えるけど、どうしてそう感じているの？」（心の中を話してもらうための扉を開ける感じ）
– 危険の直接確認： 「今、ここで自分を傷つけたいと思っている？」 「家にすぐ使える薬や刃物はある？」（遠回しにせず、簡単な言葉で）
– 危険があるとわかったとき： 「今すぐ助けが必要に見えるから、救急の人やお医者さんにつなぐね。一緒に動いていい？」（次の行動を伝えて安心させる）
言い方は、優しいけれどはっきり。これは壊れそうなものを段ボールで包んで運ぶようなイメージで、そっと守りながら次に進むやり方だよ。

馬淵: 普通は本人の意思を大事にするよ。でも命に関わる危険があるときは、周りの人や専門機関に相談して助けを求める必要があるんだ。たとえば道で倒れている人に「大丈夫？」って聞いて「大丈夫」と言われても、明らかに息が苦しそうなら救急車を呼ぶでしょ？あれと同じだよ。
ポイントはこう考えること：
– まず本人の同意を得て協力できる方法を探す。可能なら家族やかかりつけ医、精神科に連絡する。
– 同意が得られない、でも危険が迫っている場合は安全確保を優先して緊急対応を行う（救急・警察・専門の危機チームへ連絡）。
– 介入したらその理由や経過をきちんと記録して、チームで情報を共有する。

馬淵: それはとても大事なことだよ。人を助けると、自分も疲れやすくなる。学校で運動したあとに水分補給と休憩が必要なのと同じだよ。できることをいくつか伝えるね。
– 必要なら周りの大人や同僚、上司に相談して代わってもらう。
– 起きたことや気持ちを記録しておくと、次の人に引き継ぎやすい。
– 自分の心が重いときは、少し休んだり専門の相談を受けたりすること。みんなでケアするのは恥ずかしいことじゃないよ。

馬淵:アヤさん、いい質問だね。まず「守秘義務」は、相談で聞いたことを他の人に勝手に話さない約束のことだよ。たとえると、友だちの秘密を金庫にしまって鍵をかけるようなもの。簡単に取り出せないように大事にするんだ。

馬淵:基本は本人の許可を取ってから話すけれど、例外があるんだ。たとえば、相手が自分や他の人を傷つけそうなときや、子どもや高齢者が虐待されている疑いがあるときは、助けるために関係機関に伝えなければならないことがある。これを「守秘義務の例外」と言うよ。たとえると、秘密の箱に火事のサインが出たら鍵を開けて中身を出して助けるみたいなものだよ。

馬淵:相談記録はとても大事だから、安全に管理するよ。紙のノートなら鍵のかかる引き出しに入れる、パソコンならパスワードをかけて誰でも見られないようにする。共有が必要なときは、伝えるのを最小限にして、本当に必要なことだけ伝えるんだ。たとえば、遠足の連絡帳に友だちの全部の日記を写すんじゃなくて、「お弁当のアレルギーがある」と必要な情報だけを書く感じだよ。

馬淵:本人が自分で話していいと言えば家族に伝えていいよ。でも本人が話したくないと言っていたら、勝手に話さないのが原則だ。ただし、本人の判断が難しい場合（たとえば病気で判断できないとき）は、法的な決まりや保護者との話し合いでどうするか決めることになる。これも学校でいうと、先生と保護者とで連絡しないといけない場合があるけれど、本人の気持ちをまず大切にするやり方に似ているね。

馬淵:まずは安心させて話を待つことが大事だよ。たとえると、誰かが転んで泣いたらすぐに手を貸して「だいじょうぶ？」って声をかけるよね。無理に聞き出さないで、相手が話せるまで寄り添う。必要なら、専門家や家族につなぐことを提案するけど、そのときも本人に説明して同意をもらうようにするんだ。

馬淵:大事なのは「信頼を守ること」と「相手の安全を優先すること」だよ。信頼は秘密を守ることから生まれるけれど、相手が危ないときは安全を優先して助ける判断をする。いつ誰に何を話すかを考えること、必要なときには上司や同僚と相談して確認することも忘れないでね。アヤさん、ほかに知りたいことはあるかな？

馬淵:アヤさん、いい質問だね。遠くでお話をするのは、対面とはちょっと違うコツがいるんだ。簡単に言うと、準備・聞き方・安心させる工夫・トラブル対策の4つを大事にするといいよ。たとえると、遠隔面接は「画面や声だけでお話をするお茶会」みたいなもの。おやつが見えないぶん、雰囲気や声で気持ちを伝える必要があるんだ。具体的にはこんな点を気をつけてね。
– 準備（部屋と機械）
– 周りを静かにしてドアを閉める。秘密の話はカーテンを閉めて、ほかの人に聞かれないようにするのは、こっそり手紙を見るみたいな感じだよ。
– 充電とネットの確認。電波は道みたいなもの。道が混むと遅れるから、事前にテスト通話をしておくと安心だよ。
– カメラの位置は相手と目が合う高さに。目を見るのは笑顔で手を振るのに似ているよ。
– 聞き方（声とことば）
– 声はゆっくりはっきり。電話は声だけの世界だから、絵を点だけで描くときに線を足すように、言葉を丁寧にするんだ。
– 相手の話を繰り返したり、言い換えたりして「こういうことですか？」と確認するのは、道案内で何度か地図を見せるようなものだよ。
– 「はい/いいえ」だけで終わらないように、開いた質問も混ぜる。たとえば「今日の調子は？」と聞いて、詳細を引き出す感じ。
– 安心させる工夫（表情や間）
– 画面だと表情が小さく見えるから、ゆっくり笑ったり、うなずきを大きめにする。テレビで手を振るみたいに見せるんだ。
– 慌てずに間（沈黙）を使う。すぐに話さない時間は、相手が考えをまとめるための「お皿を置く時間」みたいなものだよ。
– トラブル対策と安全
– 録音や録画をするなら、最初に「録音していいですか？」と確認する。宝物を箱に入れる前に「いい？」と聞くのと同じだよ。
– 緊急時の連絡方法や家族の連絡先を事前に聞いておく。もし電話が切れたらどうするか、予備の電話番号や折り返し時間を決めておくと安心。
– 個人情報や医療の話は、特に慎重に。画面越しでも鍵のかかった部屋で話すイメージでね。

馬淵:いい娘だね、そういうときの対応も大事だよ。まず落ち着いて、聞き取りやすくしてもらう魔法の言葉を使うんだ。たとえば「もう一度ゆっくり話してもらえますか？」とか「少し声を大きくしてもらえますか？」と優しく頼む。電話みたいに声だけだと、相手に「耳を傾けてね」とお願いする感覚だよ。もしそれでも難しいときは、別の方法に切り替える約束をしておく。例：「接続が難しければ、後でこちらから折り返しますね」や「メールで要点を送ってもいいですか？」など。

馬淵:いい質問だよ、アヤさん。安心してもらうコツは「一緒にいる感」を出すこと。具体的にはこうするよ。
– 声を柔らかくして、ゆっくり話す。ラジオの優しいお話を聞く感じ。
– 相手の言葉を繰り返して「そう感じているんだね」と受け止める。お友達の話をそのまま繰り返すと「理解してくれてる」と思えるでしょ？
– 小さな約束を作る。たとえば「今から一緒に次のことを確認して、終わったらまた話すね」と段階を示すと、不安が少しずつ消えるよ。
– 必要なら家族やケアチームを繋げる提案をする。ひとりじゃないよと伝えるのは、暗い道でライトをつけるような助けになるんだ。

馬淵:面接後も大事な作業があるよ。簡単にいうと「記録」「フォロー」「心のケア」だよ。
– 記録は、話した内容と決めたことを短くまとめる。メモは次の約束の地図になるんだ。
– フォローは約束通りに連絡すること。次に何をするかが見えると安心する人が多いよ。
– 心のケアは、自分自身のことも忘れないでね。遠隔は疲れやすいから、短い休憩や機材の整理をするのは、自分の充電をする時間だよ。

馬淵:もちろんだよ、アヤさん。気になることが出たら何度でも聞いてね。一緒に少しずつ身につけていこう。

馬淵: アヤさん、いい質問だね。かいごの学校の校長、馬淵だよ。相談面接でよくある誤りを、簡単なたとえで説明するね。
– 話を聞く前に答えを決めちゃう（先入観）
– たとえば、アイスクリームをもらう前に「バニラしかない」と決めるようなもの。相手の本当の話を見逃しやすいよ。
– 質問が「はい/いいえ」ばかり（閉じた質問）
– フラッシュライトで一点だけ照らす感じで、全体が見えにくくなるんだ。もっと広く照らす質問が必要だよ。
– 専門用語や難しい言い方を使う
– 難しい地図を渡すみたいで、相手が迷ってしまう。やさしい言葉に変えよう。
– 相手の話を遮ったり、自分の話にすぐ移る
– お花がゆっくり咲くのに急かすようなもの。相手に時間をあげると本音が出やすいよ。
– 問題だけを見る（強みや希望を聞かない）
– 壊れたおもちゃばかり見て、どう遊びたいか聞かない相談員は、遊び方を一緒に作れないんだ。
– 結論がはっきりしないまま終わる（次に何をするか決めない）
– 探検の地図が途中で消えると仲間が困るよね。次の一歩を決めることが大事だよ。

馬淵: いいね、練習方法をいくつか紹介するよ。
– 聞く練習（アクティブリスニング）
– 相手が話したら、少し間をあけてから「つまり〜ということかな？」と繰り返す練習をするといいよ。これはお水をあげるみたいに、相手に栄養を与える行為なんだ。
– 質問を開かせる練習（オープンクエスチョン）
– 「今日はどうでしたか？」「そのときどんな気持ちでしたか？」のように5W1H（いつ・どこ・だれ・何を・どうやって・なぜ）で聞く練習をすると、広く話を引き出せるよ。
– 難しい言葉をかえる練習
– 例：ADL→「自分でできること・手伝ってほしいこと」と言い換える。友だちに説明するつもりで練習してみて。
– まとめる練習
– 話の最後に「今日の大事なところは〜ですね。次は〜をやってみましょう」と短い約束を作る練習をしてね。これは探検のための小さな地図を作るようなものだよ。
– ロールプレイと録音
– 先生や友だちと役を交代してやってみると、自分のくせがわかるよ。録音して聞くのもおすすめ。
具体的なフレーズ例：
– 「そのとき、何が一番困りましたか？」
– 「もう少し詳しく教えてくれる？」
– 「つまり、〜ということですね。合っていますか？」
– 「次に何をしてみたいですか？」

馬淵: いい質問だね。話しにくそうな人にはこんな方法があるよ。
– 静かに待つ
– 花がゆっくり開くように、すぐに言葉を求めずに待つ時間をつくると、安心して話せることがあるよ。
– 小さい問いかけから始める
– 「今日のお昼は何食べた？」みたいな簡単な話題で場をほぐすと話しやすくなるよ。
– 選択肢を出す
– 「お薬の時間は朝と夜どっちがいいですか？」みたいに、答えやすい形にする。二つの選択を見せると決めやすいことがあるよ。
– 言葉以外の方法を使う
– 絵を描いてもらったり、写真や小物を見せながら話してもらうと気持ちが出やすいよ。
– 家族や介護者に助けてもらう
– 信頼できる人が一緒だと安心して話せる場合があるよ。
– 後でまた会う約束をする
– 無理にその場で全部聞こうとせず、「また来てくれる？」と次回につなげるのも大事。

馬淵: よいね。すぐできることを3つ。
1. 明日、誰かと3分間だけロールプレイして「つまり〜？」と繰り返す練習をする。
2. 普段使う難しい言葉を一つ選んで、子どもに説明するつもりで言い換える。
3. 面接の最後に必ず「次は何をしますか？」と一つだけ次の約束を作る。

馬淵:アヤさん、その気持ちいいね。相談面接の練習は、スポーツや音楽の練習と似ているよ。いくつか簡単な方法を紹介するね。

馬淵:まずロールプレイ。友だちや家族と「お話の練習」をするんだ。例えば相手は「おばあちゃん役」になって、アヤさんは相談する人の話を聞く。これは演劇みたいなもので、何度もやると自然にできるようになるよ。ボールを投げ合う練習でキャッチが上手になるのと同じだよ。

馬淵:次に「聞く力」の練習。相手の言ったことを自分の言葉で返す練習をしてみて。たとえば相手が「足が痛くて困っている」と言ったら、「足が痛くて不便に感じているんだね」と言い換える。これは鏡を見るような作業で、自分が相手の気持ちを正しく受け取れているかがわかるよ。

馬淵:いい質問だよ。次は「質問の練習」。閉じた質問（はい／いいえで終わる質問）と開いた質問（話が広がる質問）を区別するんだ。たとえば「痛いですか？」は閉じた質問、「どんなときに一番痛いですか？」は開いた質問。開いた質問は相手のことをもっと知るための扉を開ける鍵みたいなものだよ。毎日5つ、開いた質問を考える練習をしてみて。

馬淵:それから「非言語」の練習も大事。表情や声の大きさ、うなずき方は、言葉と同じくらい伝わるんだ。テレビを見るときに、話している人の顔や手の動きをよく見て真似してみるといい。これはお芝居のまねっこ練習に似ているよ。

馬淵:いいアイディアだよ。録音して自分の声や話し方を聞くと、早口だったり、質問が固かったりがわかる。これは写真を撮って後で見るのと同じで、自分の姿を客観的に見る助けになる。ただし、相手に許可をもらうことを忘れないでね。

馬淵:緊張は誰にでもあるよ。深呼吸を3回するのと、最初の一言を決めておくと安心する。たとえば「今日はお話ししてくれてうれしいです」みたいな短い始め方を用意しておくと、最初のスイッチが入りやすい。イメージトレーニングで、うまくいった場面を頭の中で何度も再生するのも効果があるよ。

馬淵:短くてもいいから毎日続けるのが大事。1日10分のロールプレイ、5つの開いた質問を考える、週に1回録音して振り返る、というような小さな計画を作ってみて。ピアノの練習と同じで、少しずつ積み重ねると大きく上達するよ。

馬淵:アヤさん、その意欲、とてもいいよ。やってみて気づいたことがあったら、また聞かせてね。一緒に具体的な練習メニューを考えよう。

馬淵: アヤさん、いい質問だね。認知症の人と話すときは、まず「安心できる場」を作ることが大切だよ。たとえば、うるさい場所じゃなくて静かな部屋にして、明るさや椅子の位置を整える。これは、初めての場所でドキドキしている友だちに「ここは大丈夫だよ」と言ってあげるようなものだよ。

馬淵: 話し方のコツもいくつかある。ゆっくり、短い文で話して、一度に一つのことだけ聞くこと。選ぶときは二つまでの選択肢にする（例：お茶と牛乳、どっちがいい？）。難しい言葉は避けて、絵や写真を見せながら説明すると伝わりやすい。これは、大きな本を一枚ずつめくりながら話すみたいな感じだよ。

馬淵: 早く話すと、脳が疲れて追いつけなくなることがあるんだ。ゆっくり話すのは、急な坂道をゆっくり降りるみたいなもの。急ぐと転びやすいけど、ゆっくりなら安全に進めるよ。また、言葉と表情を合わせて、相手が理解できたかどうかを見守る時間をつくるのも大事だよ。

馬淵: そういうときは、訂正したり論争したりしないで、まず気持ちを受け止めるといいよ。たとえば「そう感じたんだね」と言って、安心させる。必要なら話題を変えたり、好きな写真や昔の話に切り替えると心が落ち着くことが多い。イライラしているときに無理に話を戻そうとするのは、かえって火に油を注ぐようなものだからね。

馬淵: 家族には普段の様子や好きなこと、困っていることを聞くと相談がスムーズになるよ。家族の話を聞くと、たとえば「昔は庭いじりが好きだった」とか「毎朝同じ時間にお茶を飲む」といったヒントが得られる。その情報を使って面接を組み立てると、利用者さんが安心しやすくなる。家族とは短いメモや写真を使って情報を共有するのも役に立つよ。

馬淵: 最後はゆっくりまとめて、次に何をするかを一つだけ伝えるといいよ。紙に絵や短い言葉で書いて渡すのも役立つ。たとえば「次は来週の火曜日、ここでお話しましょう」と絵と一緒に示すと、見て思い出せることがあるんだ。終わるときは笑顔で、同じ高さ（椅子の高さ）で軽くお礼を伝えると安心感が残るよ。

馬淵: もちろん。簡単な例を一つだけ。あなたが利用者さんにお茶を出す場面を想像してね。
– 馬淵（あなた）: 「今、お茶と牛乳どっちがいい？」（二択で短く）
– 利用者: 「お茶かな…」
– 馬淵: 「じゃあお茶にするね。温かいのと冷たいの、どっちがいい？」（さらに二択）
– 利用者が迷ったら、写真やカップを見せて選んでもらう。迷っているときは少し待ってあげる。
こうして一つずつ決めると、利用者さんも落ち着いて選べるよ。アヤさん、他にも聞きたい場面はあるかな？

馬淵: アヤさん、いい質問だね。相談面接技術での動機づけは、相手の中にある「やってみようかな」という気持ちを一緒に見つけて育てることだよ。庭で種を育てるみたいに、まず土をよくして、少しずつ水をやって芽を出す感じ。具体的には、開かれた質問・耳を傾けること・その人の良いところを認めること・まとめること・小さな目標に分けること、などがポイントなんだ。

馬淵: 開かれた質問は「はい・いいえ」で答えられない質問のこと。ドアを大きく開けてたくさん話せるようにするイメージだよ。たとえば「今日は外出しますか？」（閉じた質問）だと答えが短いけど、「最近、外に出るときはどんなことが気になりますか？」（開かれた質問）だと相手が自分の気持ちや理由を話しやすくなるんだ。話すほど自分の思いが整理されて、変わりたい気持ちが出てくることが多いよ。

馬淵: 相手の話をそのまま繰り返したり、言い換えたりして返すんだ。これを反射（リフレクティブ・リスニング）というよ。たとえば相手が「外に出ると不安で…」と言ったら、「外に出ると不安なんですね。安心できる場所が家なんですね」と返す。鏡に映すように相手の感じていることを返すと、相手は「自分の気持ちをわかってくれている」と感じて、もっと話しやすくなるんだ。

馬淵: そういうときは、否定したり説得したりせずに、まず受け止めることが大事だよ。たとえば「無理だよ」と言われたら、「無理に感じているんだね。その理由をもう少し教えてくれる？」と続ける。抵抗（レジスタンス）が出たらぶつからずに一緒に理由を探して、小さな一歩に分ける。登るのが大変な山でも、まずは一段目に足をかけるようなイメージで進めるんだ。

馬淵: スケール（0〜10の数で今の気持ちをたずねる）を使うといいよ。たとえば「今のやる気は0から10でどれくらい？」と聞いて、もし「3」と言われたら「3があるのはいいね。じゃあ3になっている理由は何かな？」と良い点を引き出す。さらに「4にするにはどんな小さなことができそう？」と聞くと、ほんの少しの変化で進める道が見えてくる。小さな変化を積み重ねるのがコツだよ。

馬淵: その通り。大きな目標は小さく分けること。例えば「週に3回歩く」が難しいなら、「今週は玄関まで出てポストを見に行く」を目標にする。具体的で短い時間のことを設定すると続けやすい。目標を一緒に決めるときは、利用者さんが「できそう」と感じることを優先することが大切だよ。階段を一気に上がろうとせず、1段ずつ上るイメージだね。

馬淵: いいよ。例えば利用者さんが「外に出ると息が苦しくなるんだ」と言ったときの流れを簡単に説明するね。
– 最初に開かれた質問で話を始める: 「外に出るとき、どんなところが一番つらいですか？」
– 相手が答えたら反射で受け止める: 「外に出ると息が苦しくなるのが一番つらいんですね。外だと安心できないんですね」
– 良いところを認める（肯定）: 「その気持ちに気づけたのは大事ですね」
– スケールで今を把握する: 「今の不安は0から10でどのくらいですか？」
– 小さな目標を一緒に作る: 「じゃあ今週は玄関のドアを開けて外の空気を1分吸ってみる、くらいならできそうですか？」
こんなふうに進めると、利用者さんが自分のペースで少しずつ前に進めることが多いよ。

馬淵: 一番大事なのは「相手を尊重して一緒に考えること」だよ。命令したり、急かしたりせず、相手の話を受け止め、相手が選べるように手助けすること。種を植えて水をやるように、相手の中の芽を大切に育てていく気持ちを忘れないでね。アヤさんなら、相手に寄り添う優しいケアマネになれるよ。

馬淵: アヤさん、いい質問だね。相談面接の効果をはかるときは、まず「どんな変化を期待するか」をはっきりさせることが大事だよ。たとえば植物を育てるときに「葉が増える」「高さが10cm伸びる」って目標を決めるのと同じだよ。相談面接だと、目標は「本人が自分で薬を飲めるようになる」「家族と話し合えるようになる」みたいな具体的なことにするんだ。

馬淵: 次に、その目標がかなったかを「見る」「聞く」「数える」ことで確かめるよ。見る＝本人の動作や表情を観察する、聞く＝本人や家族に「どう変わった？」と聞く、数える＝何回できたかや点数で評価する。たとえば「薬を自分で飲めた日をカレンダーに〇でつける」とか、「笑顔の回数を数える」みたいに簡単にできる方法を使うよ。

馬淵: 練習はピアノの練習みたいなものだよ。まず大事なのは場面を決めてロールプレイ（役をやる）をすること。友だちや先生役の人に来てもらって、実際に話してみるんだ。そのときに、チェックリストを使うと測りやすいよ。例えば「相手の話を最後まで聞いたか」「相手の気持ちを言いかえたか」「質問が分かりやすかったか」など、はい／いいえやできた度合い（0〜5点）で評価するんだ。録音や動画をとって後で見ると、自分で気づかなかったところが見つかるよ。

馬淵: それから、先生や先輩にフィードバックをもらうことも効果的だよ。第三者の目で「ここがよかった」「ここを直すともっといいよ」と教えてもらうと、成長しやすいんだ。

馬淵: 気持ちは目に見えにくいけど、いくつかの方法で知ることができるよ。まずは「本人に直接聞く」こと。小さなアンケートに絵や顔のマーク（にこにこ／普通／しかめっつら）を使えば答えやすいよ。次に「表情や行動を見る」こと。たとえば以前は外に出たがらなかった人が、自分から外出するようになれば「うれしい」変化と考えられるよ。最後に「家族やスタッフの意見」も大切。家族が『最近よく笑うようになった』と言えば、それも効果のサインだよ。

馬淵: あるよ、アヤさん。まずは「人の話をよく聞く練習」から始めよう。家で家族の話を最後まで聞いて、相手の言ったことを短く言いかえしてみるといいよ。ボランティア見学に行くのもおすすめ。実際の相談の場を見てメモを取ると学びになる。読める本ややさしい記事を読むのも良いし、学校の先生や地域の人に「相談の練習をさせてください」って頼んでみるのも経験になるよ。疑問が出たらまた聞いてね。一緒に考えていこう。

馬淵:アヤさん、聞いてくれてうれしいよ。相談面接はお話をじっくり聞くことが大事で、やり方は「お花を育てること」に似ているよ。まず土づくり、つまり相手が安心できる場を作る。明るい声で「今日はどうかな？」とやさしく声をかけて、椅子の向きや距離を気にして座る。次に水やり、つまりよく聞くこと。相手の言葉を遮らずにうなずいたり、短く繰り返したりして「聞いているよ」を伝えるんだ。

馬淵:無理に聞くとお花がしおれるように、相手も身を引いてしまうよ。そんなときは無理に質問しないで、まず観察してみよう。手元の写真やお茶の話題など、相手が興味を持ちそうなものをそっと出してみると自然に話が出ることがある。時間を置くことも大事で、「今日はちょっとだけ話してみる？」と選べるようにすると安心するよ。

馬淵:そうだね、むずかしい言葉は使わない方がいい。質問は「開かれた質問」と「閉じた質問」を使い分けるといいよ。開かれた質問は「最近どう？」みたいに自由に話せる質問。閉じた質問は「お薬は飲んでる？」のようにはい・いいえで答えられる質問。最初は開かれた質問で気持ちや生活を引き出して、必要な情報を聞くときに閉じた質問を使う感じ。例えると、まずは大きな地図を見せてもらってから、必要な場所に印をつけるようなイメージだよ。

馬淵:その通りだね。家族がいるときは「順番を決める」ルールを作るといい。例えば最初におばあちゃんの話を聞く時間を作って、そのあと家族の意見を聞く、と伝える。必要なら家族にも「今日はおばあちゃんの気持ちを優先して聞きたい」とやさしく説明してもらう。お弁当をみんなで作るときに一人ずつ材料を出すみたいに、話す順番を整えると落ち着くよ。

馬淵:物忘れがあるときは、短い質問を使って思い出しやすくするのがいい。写真やカレンダーを見せて「これはいつの写真かな？」と手がかりを増やす。大きな目標を立てると難しいから、小さな目標をひとつずつに分けると続けやすいよ。階段を一段ずつ上るように、できたことを一緒にほめるのも忘れないでね。

馬淵:練習はとても大事だよ。クラスのお友達や家族と役割を決めてロールプレイするといい。お話を聞いたらメモを一言でまとめる練習や、相手の言ったことを自分の言葉で返す「要約」の練習をすると力がつく。終わったら自分で「今日はどうだったかな？」と振り返って、次に直す小さな点を見つけると上手になるよ。たとえるなら、ピアノの練習みたいに少しずつ繰り返すことが大切なんだ。

馬淵:一番大事なのは相手の気持ちを大切にすること。たとえ急いでいても、相手の話を途中でさえぎらないことや、嫌なことがあればすぐに止める勇気を持つこと。信頼は一朝一夕では育たないから、毎回小さな心遣いを続けることが、長い目で見ていちばん大切だよ。アヤさんならきっと上手にできる。試してみたらまた聞かせてね。